As expectativas que a gente cria e que não nos levam a nada

Meu padrasto sempre repete essa frase: Nunca crie expectativas!

Criar expectativas sobre algo ou alguém é a pior coisa que existe no mundo, é uma maluquice fantasiosa que corrói dentro da cabeça.

Venho treinando esse sentimento (será que podemos chamar isso de sentimento?) todos os dias por anos. Algumas vezes consigo, outras vezes não e assim vai-se seguindo.

Ás vezes falho, e aí que o bicho pega.

Criar uma expectativa gera transtornos psicodélicos, uma confusão tamanha que para descriar é dose!

Eita cabeça que não para! Eita coração que sofre! Eita, Eita.

Estar praticamente ociosa faz isso com a gente né? Criando expectativa de tudo, de que as coisas vão se arrumar, de que as pessoas vão se ajeitar na nossa vida do jeito que imaginamos, de que o mundo vai conspirar ao nosso favor, e daí o que acontece? Nada. Simplesmente nada acontece. Ficamos na mesma, do jeito que começou, termina e a vida segue.

* * *

As fases enlouquecidas da vida

Eu sou assim, de fases. Mas não tô falando de fase de loucura não, longe disso, falo sobre algumas manias que eu tenho, nem sei se posso chamar de mania, de fase de alguma coisa.

Por exemplo: tem fases que só leio, aí devoro milhões de livros de uma só vez, não converso, não quero amizade, não quero nada, só ler. Isso dura uns meses, aí passa.

Continuo lendo, óbvio, mas não com tanta ânsia.

Aí tem fases que sou dos seriados, não converso, não quero amizade, não quero nada, só devorar todas as temporadas de uma só vez. Até acabar, aí eu entro numa mini deprê de uns dias por sentir falta daquilo, aí passa.

Agora estamos em época de Oscar e é só sair a lista dos indicados e a fase dos filmes OSCAR começa.

Hoje já assisti 3.

Já já passa!

O blockzão nosso de cada dia

E do nada, quando você está no auge do alavanco pra frente, a vida tenta te declinar, te puxar de volta, te desestruturar, te deixar dum jeito que o pensamento em desistir passa forte pela cabeça.

Por que será que quando a gente leva aquele BLOCKzão da pessoa que gosta e não deveria mais dói mais do que o próprio término do namoro.

Saber que a pessoa não está mais ali, por que será que dói tanto?

Será ego? Será aquele gostinho de saber que mesmo que não tenha mais fisicamente, ali ela está. E daí do nada, no meio de uma conversa aleatória, bum. Quase que como um gps quando "você chegou ao seu destino" Você está bloqueada! 

Dói saber que você não saberá mais dele, dói saber que por alguma coisa dentro da cabeça da pessoa, você não é mais bem vinda ali. É muito difícil aceitar isso, porém, é um crescimento saber aceitar que você não é mais querida no recinto. 

E entender que pode não ser total culpa sua  (isso eu já aprendi, já parei de sofrer e achar que tudo era culpa minha quando não era, já me culpei e me julguei muito) Não sabemos e nunca saberemos o que se passa dentro da cabeça da outra pessoa e a única coisa que podemos fazer é dar um piti e quebrar a cara dele é aceitar, entender e seguir em frente. 

Aí você que lê pensa, ai Karina, que desnecessário esse post, pra que falar de coisa deprimida. Porque coisas deprimidas também fazem parte da vida de qualquer ser humano, porque não somos felizes o tempo todo, porque eu sinto a necessidade em escrever o que sinto e me faz um bem danado tudo isso. Porque quando eu escrevo tiro de dentro do peito aquela bola baforosa que aperta lá no fundinho e me dá vontade de mandar tudo a merda e viver dançando feliz pelo resto da minha vida. Só por isso, e se o intuito é falar somente sobre coisas bonitas e felizes, esse intuito não existe aqui nesse cantinho. Porque aprendo com a dor a viver uma vida feliz, porque não me apego a tristezas, elas passam, porque uso tudo isso como inspiração pra mim mesma a seguir conquistando. Porque amanhã quando eu acordar eu já vou ter chorado e a tarde vou beber cerveja com meu amigo e dar boas risadas seguindo nosso cronograma da supersemana e rir da minha própria cara por ter passado por isso. 

E assim a vida continua seguindo..... 

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Now that you've found it, it's gone

Now that you feel it, you don't

You've gone off the rails

So don't get any big ideas

They're not going to happen

You'll go to hell for what your dirty mind is

thinking 

O que é amor pra você?

Você acredita no amor? Me perguntou outro dia um amigo enquanto eu exorcizava todo meu EU coração pra ele sobre a vida e meus "amores" .
Não sei mais o que exatamente é o amor. Já amei tanto, já me apaixonei muito e me entristeci outras tantas vezes que perdi realmente o parâmetro do que é o amor.
O amor de verdade, eu acredito que temos apenas uma vez na vida. Eu já amei de verdade. Já fui muito amada e um dia acabou.
Então, se acabou, será que existe outro amor pra amar e ser amado?

Dizemos "eu te amo" quando estamos apaixonados, paixão é outra coisa. Paixão passa.

Eu amo a minha filha, amo a vida, amo minha família, amo música bonita e amo quem diz que ama.
Amo a praia, o mar, o frio de noite, o sol no outono, o cheio das rosas e a cor do céu em dia nublado.
Amo quem sabe desenhar, amo gente que produz coisas bonitas. Amo gente que lê, amo gente que conversa, amo a sutileza das coisas e amo quem ouve e divaga os devaneios da vida.

Mas esse amor é outro.

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