Hoje faço anos, 28.
Nos últimos dias tenho pensado muito sobre as decisões que tomei nos últimos anos, nas minhas escolhas e como a minha vida tem sido até esse momento. Não sei se são os astros, as estrelas, a lua, o sol, Venus, destino ou qualquer coisa em que se acredite nessa vida, acredito mesmo que tudo tem um começo, um meio e um fim e hoje será o fim desse blog, o último post de um pedacinho tão feliz e transformador da minha vida, um lugar onde coloquei meu coração, onde abri a minha casa, a minha família, a minha vida, onde inspirei e fui inspirada, onde conheci muita gente linda, fiz grandes amizades, conheci um mundo tão desconhecido antes. Foram diversos posts, todos vindos diretamente de dentro de mim, do que eu sou, da minha essência, do coração. Todos cheios de amor. Todos de uma época que para mim já acabou, e não faz mais sentido nenhum, hoje, continuar. Começo, meio e fim.
Minha vida mudou muito, há um ano tomei decisões muito difíceis, foi a separação, foi a falta de trabalho, a falta de casa, a falta de família, a saudade intermitente e interminável da Maria, não tive condições nenhuma de dar continuidade aos posts bonitos, parei, mas sempre ali, uma tentativa de post aqui, outro acolá mas nada contínuo como era antes.
Hoje, dia em que faço anos, decidi parar. Parar para recomeçar.
Ainda recebo muitos e-mails e pedidos para eu voltar a escrever no blog, mas não sinto mais vontade, não quero mais dar continuidade, não faz sentido nenhum mais, hoje para mim, tudo que vivi aqui até agora, não sou mais a mesma Karina no começo do blog, não tenho mais aquela vivência materna linda de antes, nem aquela vida de antes, estou redescobrindo minha vida de uma forma totalmente diferente e acho que mereço dar uma satisfação às pessoas que ainda passam por aqui e me cobram todos os dias - que não irei mais dar continuidade ao sunglassesss.
Hoje, o dia em que faço anos, escolhi dar fim a várias questões pessoais. Decidi não sofrer mais por sentir falta da minha filha, decidi não me condenar mais por escolher não viver com ela. Decidi não dar mais ouvidos às mães radicais que condenam a minha escolha, fiz o que podia, fiz o que era melhor para a ocasião e ponto. Só eu sei o que é melhor para mim, para a minha vida e a vida da minha filha. Quero sim um dia poder ter condições e tempo de voltar a morar com ela, mas não quero precipitar nada, ela mora com o pai, vive muito bem lá, ele é um ótimo pai e não tenho o direito de tirar isso dela. Me culpei demais durante muito tempo por deixar a minha família, hoje vejo que eu precisava disso para poder encontrar um caminho certo de resolver as questões da minha vida sem ficar dependendo de ninguém. Cada coisa há seu tempo. Me desdobro para poder participar e estar o máximo de tempo com ela. Ela é e será para sempre a minha vida, o meu coração.
Outra decisão importante que tomei foi que não quero mais ter filhos, nenhunzinho sequer. Até um tempo atrás eu pensei fielmente e tentei dar um irmão a Maria, eu fui filha única até meus 22 anos. Sei o que é passar a infância sozinha, mas como já tem a minha irmã, 1 ano e meio mais velha que Maria e também não pretendo nem quero me casar tão cedo, fecho por aqui a fabrica natural feminina. Quero dar toda atenção do mundo e estou me matando para isso, só para uma menininha. Filho nenhum salva casamento.
E última grande decisão foi parar com o blog. Ele continuará ativo, mas sem postagens.
Outro dia reli vários posts antigos, senti saudades do passado, uma melancolia sem fim. Sinto muita falta de tantas coisas, da minha casa, da rotina que eu tinha, de levar Maria a escola, de sentar no sofá à tarde e ver um filme, da minha louça (que hoje está toda encaixotada há meses) do meu quintalzinho tosco. Não quero mais ter esses sentimentos passados, o blog, hoje em dia, me deixa melancólica, vejo hoje a minha vida recomeçando completamente diferente, estou num trabalho incrível, tenho alguns bons amigos ao meu lado, tenho o completo amor da minha filha, mesmo de longe, minha família finalmente voltou a morar um pouco mais próximo de mim, onde quando a coisa aperta, eu consigo me refugiar, me reerguendo aos poucos. Acho que cheguei num ponto em que só irá melhorar. Me sinto feliz, me sinto mais calma, me sinto mais aliviada, hora de caminhar, por pontos finais e dar passos novos. (clichê mas é isso).
Eu estou feliz de novo. Ou pelo menos o objetivo maior é esse.
Hoje, no dia em que faço anos, me sinto feliz...
Quero agradecer a todo que passaram por aqui durante todos esses anos, a tudo que eu conquistei, a cada pedacinho de felicidade que eu proporcionei, mesmo que pequenino, eu sei que proporcionei com meus posts bobos...
Quero agradecer toda amizade que eu ganhei, não vou citar nomes, mas vocês sabem quem são. Vocês foram tudo para mim todos esses anos me incentivando, gostando, comentando e apoiando as bobeirices que eu postava. Muito muito muito obrigada.
E como dizia Vinicius de Moraes: "O SOFRIMENTO É APENAS UM INTERVALO ENTRE DUAS FELICIDADES".
E feliz dia feliz para mim... eeeee
Xxx
Karina
